La πραγματική συν-γονική μέριμνα Έχει εισχωρήσει στην καθημερινότητά μας σχεδόν χωρίς να το προσέξουμε. Μηνύματα που μένουν αναπάντητα, ιατρικά ραντεβού που ξεχνιούνται επειδή κανείς δεν τα κατέγραψε, έξοδα που κάνουμε σιωπηλά... Αυτό που ξεκινά ως μια μικρή παράλειψη γίνεται μια συνεχής πηγή άγχους. Και όλα αυτά συμβαίνουν σε ένα πλαίσιο όπου οι οικογένειες είναι ολοένα και πιο ποικιλόμορφες, με εμπλεκόμενους παππούδες και γιαγιάδες, νέους συντρόφους και φροντιστές, γεγονός που πολλαπλασιάζει την ανάγκη για καλή οργάνωση.
Ταυτόχρονα, ο διάσημος ψυχικό φορτίο Σε πολλές οικογένειες, το βάρος του συντονισμού των προγραμμάτων, των εξωσχολικών δραστηριοτήτων, των σχολικών συναντήσεων, των ραντεβού με τον παιδίατρο, των διακοπών, των αγορών και άλλων εξακολουθεί να βαρύνει τον μονογονέα. Ακόμα και όταν και οι δύο γονείς είναι παρόντες, ο ένας είναι συνήθως ο «εγκέφαλος» της οικογένειας. Η αληθινή συν-γονεϊκή μέριμνα, όταν γίνεται σωστά κατανοητή, στοχεύει στην κατανομή αυτού του φορτίου, στον σαφή καθορισμό των ρόλων και στην προστασία της ευημερίας των παιδιών, είτε οι γονείς ζουν μαζί, είτε είναι χωρισμένοι, είτε δεν ήταν ποτέ ζευγάρι.
Τι είναι στην πραγματικότητα η συν-γονεϊκότητα;
Όταν μιλάμε για συν-γονεϊκότητα, εννοούμε... τρόπος άσκησης της μητρότητας και της πατρότητας Σε αυτή τη ρύθμιση, δύο άτομα (μερικές φορές περισσότερα) μοιράζονται την ευθύνη της ανατροφής ενός ή περισσότερων παιδιών, χωρίς να είναι απαραίτητη μια ρομαντική σχέση. Αυτό θα μπορούσε να περιλαμβάνει πρώην συντρόφους που δεν ζουν πλέον μαζί, φίλους που αποφασίζουν να αποκτήσουν ένα παιδί μαζί ή ακόμα και άτομα που γνωρίζονται μέσω διαδικτυακών πλατφορμών ειδικά σχεδιασμένων για τον σκοπό αυτό.
Η λέξη «συν-γονική μέριμνα» εξακολουθεί να Δεν εμφανίζεται στο λεξικό Ο όρος δεν ορίζεται από τη Βασιλική Ισπανική Ακαδημία (RAE), αλλά στην πράξη υπάρχει εδώ και πολύ καιρό. Συμβαίνει, για παράδειγμα, όταν ένα ζευγάρι χωρίζει αλλά διατηρεί την κοινή επιμέλεια και παίρνει αποφάσεις για τα παιδιά του μαζί, παρόλο που δεν υπάρχει πλέον ρομαντική σχέση. Ισχύει επίσης όταν ένα παιδί μεγαλώνει με τη μητέρα του και έναν πολύ αφοσιωμένο θείο ή με έναν πατέρα και τη νέα του σύντροφο που αναλαμβάνει σχεδόν γονικό ρόλο.
Στα νέα οικογενειακά μοντέλα, η κοινή γονική μέριμνα έχει αποκτήσει ιδιαίτερη σημασία. ορατό και συμπεριληπτικόΕπιτρέπει σε άτομα που προηγουμένως δυσκολεύονταν πολύ να γίνουν γονείς — μόνες γυναίκες ή άνδρες, ομοφυλόφιλα ή λεσβιακά ζευγάρια, άτομα που δεν θέλουν έναν σταθερό σύντροφο αλλά θέλουν ένα παιδί — να βρουν τρόπους να μοιράζονται την ανατροφή των παιδιών. Αυτό σημαίνει απομάκρυνση από την παραδοσιακή ιδέα των «παιδιών ως καρπού του γάμου» και άνοιγμα της πόρτας σε πιο ευέλικτες οικογενειακές δομές.
Σε αυτή την προσέγγιση, αυτό που έχει σημασία δεν είναι αν υπάρχει γάμος, συμβίωση ή ρομαντική σχέση, αλλά ότι υπάρχει συνειδητό έργο κοινής γονικής μέριμναςΜε υπευθυνότητα και αμοιβαίο σεβασμό, οι συν-γονείς υποθέτουν ότι ο πρωταρχικός δεσμός τους περιστρέφεται γύρω από το παιδί τους: συμφωνίες για την εκπαίδευση, την υγεία, τις συνήθειες, τον χρόνο και τα χρήματα, ακόμη και αν η προσωπική τους ζωή ακολουθεί εντελώς διαφορετικές οδούς.
Από νομικής άποψης, σε πολλές χώρες—όπως η Ισπανία ή η Αργεντινή—το κλειδί δεν είναι τόσο η γενετική, αλλά η πρόθεση αναπαραγωγήςΌποιος εκφράζει εγγράφως και με έγκυρο τρόπο την επιθυμία του να είναι πατέρας ή μητέρα ενός παιδιού αναλαμβάνει τις απορρέουσες νομικές υποχρεώσεις, ακόμη και αν έχουν χρησιμοποιηθεί δωρεά γαμετών ή τεχνικές υποβοηθούμενης αναπαραγωγής.
Η κοινή γονική μέριμνα ως μια συμπεριληπτική επιλογή για την απόκτηση παιδιών
Ένα από τα μεγάλα πλεονεκτήματα της κοινής γονικής μέριμνας είναι ότι ανοίγει νέοι δρόμοι προς τη μητρότητα και την πατρότητα Για ομάδες που ιστορικά έχουν αντιμετωπίσει περισσότερα εμπόδια. Τα ομοφυλόφιλα άτομα, τα άτομα που είναι μόνα τους ή όσοι δεν επιθυμούν έναν παραδοσιακό σύντροφο μπορούν να εξετάσουν το ενδεχόμενο να αποκτήσουν παιδιά χωρίς να εγκαταλείψουν το παιδί έχοντας δύο γονικές φιγούρες αναφοράς.
Για παράδειγμα, ένα ομοφυλόφιλο ζευγάρι μπορεί να συμφωνήσει με μια ανύπαντρη γυναίκα να μοιραστεί την ανατροφή ενός παιδιού. Οι τρεις τους γίνονται συν-γονείςΟργανώνουν προγράμματα, ευθύνες και σημαντικές αποφάσεις, και το παιδί μεγαλώνει με την πραγματική παρουσία εκείνων που ανέλαβαν αυτό το έργο. Υπάρχουν επίσης περιπτώσεις στις οποίες ένα ζευγάρι ανδρών και ένα ζευγάρι γυναικών (ένας ομοφυλόφιλος και μία λεσβία) αποφασίζουν να αποκτήσουν ένα παιδί μαζί και να το μεγαλώσουν ανάμεσα σε τέσσερις ενήλικες, γεγονός που διευρύνει το δίκτυο συναισθηματικής και πρακτικής υποστήριξης.
Αυτό το μοντέλο μας επιτρέπει να ξεφύγουμε από την ιδέα ότι υπάρχει μόνο μία επιλογή: να είμαστε ανύπαντρη μητέρα ή πατέρας μέσω ανώνυμης δωρεάς ή περιμένοντας τον «ιδανικό σύντροφο» πριν δημιουργήσουν οικογένεια. Πολλοί άνθρωποι εκτιμούν το γεγονός ότι μπορούν να μοιράζονται τόσο τη συναισθηματική πτυχή της ανατροφής των παιδιών όσο και το οικονομικό βάρος, χωρίς απαραίτητα να εμπλέκεται μια ρομαντική ή σεξουαλική σχέση.
Χάρη στα δίκτυα και τις εξειδικευμένες πλατφόρμες, έχουν αναδυθεί χώροι όπου όσοι επιθυμούν αυτό το είδος έργου μπορούν βρείτε κάποιον με παρόμοιο τρόπο σκέψηςΙστότοποι παρόμοιοι με ιστότοπους γνωριμιών, αλλά που επικεντρώνονται στη δημιουργία μιας κοινής οικογένειας, επιτρέπουν σε πιθανούς συν-γονείς να συναντηθούν, να συζητήσουν προσδοκίες, αξίες, τρόπους ζωής και, εάν ταιριάζουν, να επισημοποιήσουν συμφωνίες συν-γονικής μέριμνας.
Παράλληλα, οι τεχνικές υποβοηθούμενης αναπαραγωγής (τεχνητή γονιμοποίηση, εξωσωματική γονιμοποίηση, δωρεά γαμετών ή, ανάλογα με τη χώρα, παρένθετη μητρότητα) προσφέρουν ιατρικά εργαλεία για να είναι βιώσιμα αυτά τα έργα. Το κεντρικό στοιχείο, ωστόσο, παραμένει το ίδιο: μια σαφής και κοινή επιθυμία για τεκνοποίηση και μια δέσμευση για μακροχρόνια φροντίδα.
Πώς λειτουργεί η κοινή γονική μέριμνα στην πράξη
Στην καθημερινή ζωή, η κοινή γονική μέριμνα περιλαμβάνει πολύ περισσότερα από την υπογραφή μιας συμφωνίας ή την υποβολή σε ιατρική θεραπεία. Σημαίνει διαχείριση της καθημερινής ζωής ως ομάδα για το παιδί: από τα προγράμματα και τις εξωσχολικές δραστηριότητες μέχρι τις αποφάσεις σχετικά με την υγεία, την εκπαίδευση, τη θρησκεία ή το στυλ γονικής μέριμνας. Όλα αυτά απαιτούν διάλογο, σχεδιασμό και επικοινωνία που, αν και δεν είναι τέλειες, πρέπει να είναι αξιόπιστες.
Σε ορισμένες περιπτώσεις, οι συν-γονείς γνωρίζονται ήδη μεταξύ τους (είναι φίλοι, πρώην σύντροφοι ή μέλη της ίδιας ΛΟΑΤΚΙ κοινότητας). Σε άλλες, το σημείο εκκίνησης είναι μια διαδικτυακή πλατφόρμα που συνδέει προφίλ. Μετά από αυτό το πρώτο «ταίριασμα», συνήθως υπάρχει μια μακρά διαδικασία συζητήσεων, συναντήσεων, ελέγχου αξιών και προσδοκιών... Δεν πρόκειται μόνο για την ύπαρξη χημείας, αλλά και για το ότι και τα δύο μέρη βλέπουν τους εαυτούς τους ως ικανά να μοιραστούν τις ευθύνες για ένα κοινό παιδί για χρόνια.
Μόλις ληφθεί η απόφαση, μπορούν να επιλέξουν από διαφορετικές μεθόδους σύλληψης: από τεχνητή γονιμοποίηση σε κλινική Αυτό περιλαμβάνει την κατ' οίκον γονιμοποίηση, καθώς και άλλες ιατρικές διαδικασίες προσαρμοσμένες σε κάθε περίπτωση. Σε χώρες όπου επιτρέπεται, μπορεί επίσης να εμπλακεί μια παρένθετη μητέρα, αν και αυτό εγείρει πολύπλοκα ηθικά και νομικά ζητήματα.
Νομικά, κάθε νομικό σύστημα ορίζει τους δικούς του κανόνες. Σε ορισμένα πλαίσια, μόνο δύο γονείς μπορούν να αναγνωριστούν νομικά, ακόμη και αν στην πράξη το παιδί μεγαλώνει από τρεις ή τέσσερις ενήλικες. Σε άλλα, αναγνωρίζονται περισσότερες λεπτές αποχρώσεις. Σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητο να υπάρχει νομικές συμβουλές πριν από την έναρξη, έτσι ώστε οι συμφωνίες να σέβονται τον νόμο και να προστατεύουν ανηλίκους και ενήλικες.
Πέρα από τη γραφειοκρατία και τις διαδικασίες, το κλειδί έγκειται στον τρόπο που είναι οργανωμένα τριγωνικότητα (ή τετραγωνικότητα, κ.λπ.) μεταξύ παιδιού και ενηλίκων: πώς κατανέμεται ο χρόνος και οι εργασίες, πώς λαμβάνονται κοινές αποφάσεις και πώς αντιμετωπίζονται οι διαφορές χωρίς το παιδί να βρίσκεται εν μέσω συγκρούσεων.
Συν-γονική μέριμνα σε χωρισμούς και διαζύγια
Η κοινή γονική μέριμνα δεν συμβαίνει μόνο σε προγραμματισμένα έργα μεταξύ ατόμων που δεν υπήρξαν ποτέ ζευγάρι. Στην πραγματικότητα, εμφανίζεται επίσης όταν ένα ζευγάρι χωρίζει Αλλά και οι δύο συνεχίζουν να ενεργούν ως εμπλεκόμενοι γονείς. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η πρόκληση είναι να διαχωρίσουμε τον συναισθηματικό χωρισμό από την κοινή ευθύνη απέναντι στα παιδιά.
Όταν μια ρομαντική σχέση τελειώνει, πυροδοτούνται έντονα συναισθήματα: θυμός, απογοήτευση, θλίψη, ενοχή... Αν αυτά τα συναισθήματα δεν υποστούν επεξεργασία, μπορούν εύκολα να μολύνουν το... γονική σχέσηΕκεί προκύπτουν οι τυπικές αντεγκλήσεις, τα μηνύματα που απαντώνται αργά (ή ποτέ), οι μονομερείς αποφάσεις σχετικά με το σχολείο, τα εμβόλια ή τις δραστηριότητες ή η χρήση του χρήματος ως όπλο.
Η υπεύθυνη κοινή γονική μέριμνα μετά τον χωρισμό συνεπάγεται την υπενθύμιση ότι, παρόλο που η σχέση του ζευγαριού έχει φτάσει στο τέλος της, ο ρόλος της μητέρας ή του πατέρα συνεχίζεταιΟ δεσμός με τα παιδιά δεν λήγει ούτε τελειώνει απλώς και μόνο επειδή ο χωρισμός ήταν επώδυνος. Επομένως, είναι απαραίτητο να βρούμε τρόπους να συνεργαστούμε για τη σταθερότητα του παιδιού, ακόμα κι αν δεν υπάρχει πλέον στοργή ή εμπιστοσύνη μεταξύ των ενηλίκων.
Σε αυτό το πλαίσιο, δεν πρόκειται για το ότι οι γονείς είναι οι καλύτεροι φίλοι ή για το ότι όλα είναι ειδυλλιακά, αλλά για το ότι υπάρχει ένα ελάχιστο σεβασμός, επικοινωνία και συντονισμόςΑυτό μειώνει την έκθεση του παιδιού στη σύγκρουση και του επιτρέπει να σχετίζεται και με τις δύο πλευρές χωρίς να νιώθει αναγκασμένο να πάρει θέση.
Όταν η εχθρότητα κλιμακώνεται—φωνές, προσβολές, ασέβεια, μποϊκοτάζ επισκέψεων, χειραγώγηση—ο συναισθηματικός αντίκτυπος στα παιδιά είναι πολύ πιο καταστροφικός από τον ίδιο τον χωρισμό. Τα στοιχεία δείχνουν ότι αυτό που βλάπτει περισσότερο τα παιδιά δεν είναι τόσο το γεγονός ότι οι γονείς τους δεν ζουν μαζί, αλλά μάλλον το επίπεδο κακής διαχείρισης συγκρούσεων στην οποία υποβάλλονται.
Συνηθισμένα προβλήματα στην πραγματική συν-γονεϊκότητα
Πολλές οικογένειες αντιμετωπίζουν επαναλαμβανόμενα μοτίβα συγκρούσεων, ακόμη και χωρίς σημαντικούς ανοιχτούς καβγάδες. έλλειψη σαφήνειας Η απόφαση για το ποιος θα κάνει τι και πότε είναι μια από τις μεγαλύτερες πηγές συγκρούσεων. Αν κανείς δεν ξέρει ποιος θα πάρει το παιδί, ποιος είναι υπεύθυνος για τις σχολικές εργασίες ή ποιος είναι υπεύθυνος για το κλείσιμο ραντεβού με τον παιδίατρο, η σύγχυση αναπόφευκτα οδηγεί σε καβγάδες.
Ένα άλλο πολύ συνηθισμένο σημείο είναι η διαφορετικοί κανόνες σε κάθε σπίτιΌταν ένα νοικοκυριό έχει χρονοδιαγράμματα, όρια και ρουτίνες, και το άλλο είναι ευέλικτο ή χαοτικό, τα παιδιά λαμβάνουν αντιφατικά μηνύματα. Αυτό μπορεί να τα κάνει να αισθάνονται ανασφαλή, τοποθετώντας τα συχνά στη θέση των κριτών για τους ενήλικες και δυσκολεύοντάς τα να εσωτερικεύσουν συνεπείς κανόνες.
Η διασπορά των πληροφοριών δημιουργεί επίσης τριβές. Σημαντικά δεδομένα σχετικά με την υγεία, την σχολική επίδοση, τις αλλαγές στο πρόγραμμα ή τις δραστηριότητες χάνονται μεταξύ τους. Μηνύματα WhatsApp, email ή ατομικές συνομιλίες που κανείς δεν καταγράφει. Έπειτα έρχονται τα «δεν ήξερα», «κανείς δεν μου είπε» ή «το έμαθα από το παιδί» και η δυσπιστία αυξάνεται.
Η οικονομική διαχείριση είναι μια άλλη κλασική πηγή σύγκρουσης. Όταν δεν είναι σαφές πώς έξοδα ανατροφής παιδιών (φαγητό, ένδυση, σχολικά είδη, ιατρικές θεραπείες, δραστηριότητες αναψυχής), είναι εύκολο για το ένα άτομο να αισθάνεται ότι πληρώνει πάντα περισσότερα ή ότι το άλλο παραμελεί τις ευθύνες του. Αυτό επιδεινώνεται από την έλλειψη διαφάνειας και γραπτών συμφωνιών και καθίσταται ιδιαίτερα ευαίσθητο ζήτημα σε αμφιλεγόμενους χωρισμούς.
Τέλος, το άλυτα συναισθήματα Στους ενήλικες, η δυσαρέσκεια, η ζήλια και το αίσθημα αδικίας διεισδύουν στις καθημερινές αλληλεπιδράσεις. Μερικές φορές εμφανίζονται ως σιωπές, υπεκφυγές, συνεχείς καθυστερήσεις ή μικρές πράξεις εκδίκησης. Χωρίς ελάχιστη συναισθηματική διαχείριση, αυτές οι «λεπτομέρειες» δηλητηριάζουν σταδιακά τη σχέση συν-γονεϊκότητας.
Επιπτώσεις των συγκρούσεων στα παιδιά
Όταν τα παιδιά βρίσκονται «στη μέση» μιας σύγκρουσης μεταξύ ενηλίκων, αντί να βρίσκονται «στο επίκεντρο» της προσοχής και της φροντίδας, συχνά εμφανίζονται συναισθηματικές μάρκες Σημαντικό. Το να είναι αγγελιοφόροι μεταξύ των γονέων, το να ακούν τον έναν να μιλάει άσχημα για τον άλλον ή το να αναγκάζονται να επιλέξουν με ποιον θέλουν να είναι είναι καταστάσεις που τους προκαλούν μεγάλη ενόχληση.
Ορισμένες καθημερινές φράσεις που φαίνονται ακίνδυνες είναι στην πραγματικότητα σαφή σημάδια ότι το παιδί χρησιμοποιείται ως... μεσίτηςΤο να τους ζητάτε να πουν στη μητέρα ή τον πατέρα τους να τηλεφωνήσει, το να τους προτείνετε να «διορθώσουν» το πρόβλημα με τον άλλο ενήλικα ή το να τους ρωτάτε με ποιον διασκεδάζουν περισσότερο — όλα αυτά τα βάζουν σε έναν ρόλο που δεν τους ανήκει.
Μελέτες στην οικογενειακή ψυχολογία δείχνουν ότι η κύρια βλάβη δεν είναι ο ίδιος ο χωρισμός, αλλά ο διαρκής εχθρότητα μεταξύ ενηλίκων και ασυνεπούς πειθαρχίας. Όταν υπάρχουν συχνοί καβγάδες, αντιφατικές τιμωρίες ή κανόνες που αλλάζουν ανάλογα με τον θυμό των γονέων, το άγχος, τα προβλήματα συμπεριφοράς και οι κοινωνικές δυσκολίες του παιδιού αυξάνονται.
Αντίθετα, ένας δεσμός καλής ποιότητας με κάθε γονέα λειτουργεί ως προστατευτικός παράγονταςΈνα κλίμα στοργής, διαθεσιμότητας, ενεργητικής ακρόασης και σαφών ορίων μειώνει τον αντίκτυπο των αναπόφευκτων συγκρούσεων. Ακόμα και όταν η εξωτερική κατάσταση είναι περίπλοκη, το να αισθάνεται αγάπη και ασφάλεια και με τους δύο ενήλικες βοηθά το παιδί να αναπτύξει μεγαλύτερους συναισθηματικούς πόρους.
Το δίκτυο υποστήριξης είναι επίσης σημαντικό: οι παππούδες και οι γιαγιάδες, οι θείοι, οι έμπιστοι φίλοι και άλλες σημαντικές προσωπικότητες μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να αντιληφθούν ότι, ακόμη και εν μέσω οικογενειακών κρίσεων, Η φροντίδα και η αγάπη παραμένουνΓνωρίζοντας ότι δεν είναι μόνοι και ότι υπάρχουν αρκετοί ενήλικες που φροντίζουν την ευημερία τους, μειώνεται κάπως η ένταση.
Τι είναι η υγιής συν-γονεϊκότητα;
Η υγιής συν-γονεϊκότητα δεν σημαίνει ότι δεν θα υπάρχουν συγκρούσεις ή διαφορές. Αυτό που κάνει τη διαφορά είναι η ικανότητα να δώστε προτεραιότητα στην ευημερία των παιδιών πάνω από την ενήλικη υπερηφάνεια και την αγανάκτηση. Δηλαδή, να ξέρεις πώς να αφήνεις στην άκρη (τουλάχιστον δημόσια) τον θυμό, ώστε να παίρνεις λογικές αποφάσεις σε όλα όσα επηρεάζουν τα παιδιά.
Σε αυτό το είδος δυναμικής, οι γονείς καταφέρνουν να διατηρήσουν μια σχέση βασισμένη στο ελάχιστος απαιτούμενος σεβασμόςΜπορεί να μην συμπαθούν ο ένας τον άλλον, να μην μοιράζονται έναν τρόπο ζωής ή να μην έχουν προσωπικές αξίες, αλλά προσπαθούν να επικοινωνούν αποτελεσματικά σχετικά με τα προγράμματα, την υγεία, τα σχολικά θέματα και τις σημαντικές αποφάσεις.
Ο διαχωρισμός της ρομαντικής σχέσης από τη γονική σχέση είναι ένας από τους ακρογωνιαίους λίθους. Το γεγονός ότι μια ρομαντική ιστορία ήταν επώδυνη δεν σημαίνει ότι ο πόνος πρέπει να μεταφερθεί και στη γονική μέριμνα. κοινή ανατροφήΑυτό απαιτεί προσωπική δουλειά, μερικές φορές θεραπεία, και πολλή ειλικρίνεια, ώστε να μην χρησιμοποιούνται τα παιδιά ως όπλο ή διαπραγματευτικό χαρτί.
Όταν επιτυγχάνεται μια σχετικά σταθερή συν-γονεϊκή μέριμνα, τα παιδιά μεγαλώνουν σε ένα πιο υποστηρικτικό περιβάλλον. προβλέψιμο και ασφαλέςΟι ρουτίνες γίνονται σεβαστές, ξέρουν τι να περιμένουν από κάθε γονέα, αντιλαμβάνονται λιγότερη ένταση στις ανταλλαγές και, παρόλο που γνωρίζουν ότι οι ενήλικες δεν τα πάνε τέλεια μεταξύ τους, δεν αισθάνονται υπεύθυνοι για την «διόρθωση» της κατάστασης.
Ακόμα και όταν ένα ζευγάρι έχει χωρίσει με επώδυνο τρόπο, η κοινή ανατροφή των παιδιών μπορεί να είναι... ευκαιρία να χτίσουν μια πιο υγιή σχέση από πριν. Μειώνοντας την ένταση των συγκρούσεων μεταξύ των συντρόφων και εστιάζοντας στον γονεϊκό ρόλο, η συνολική ατμόσφαιρα βελτιώνεται μερικές φορές για όλα τα μέλη της οικογένειας.
Πρακτικά κλειδιά για καλή συν-γονεϊκότητα
Μία από τις βασικές στρατηγικές είναι η εκμάθηση διαχωρίστε τον θυμό από τον ρόλο της μητέρας ή του πατέραΤο ότι πληγώθηκες από έναν πρώην σύντροφο δεν σου δίνει το δικαίωμα να ξεσπάσεις αυτόν τον θυμό στα παιδιά σου ή να τα χρησιμοποιήσεις ως αγγελιοφόρους ή κατασκόπους. Η επικοινωνία σχετικά με την ανατροφή των παιδιών πρέπει να γίνεται μεταξύ ενηλίκων.
Είναι σημαντικό να αποφεύγετε να ζητάτε από το παιδί να κάνει θελήματα («πες στον πατέρα σου ότι…»), να παίρνει αδύνατες αποφάσεις («με ποιον θα προτιμούσες να μείνεις;») ή να αξιολογεί κάθε γονέα («με ποιον διασκεδάζεις περισσότερο;»). Αυτές οι φράσεις, όσο αθώες κι αν φαίνονται, βάζουν το παιδί σε μια θέση… σύγκρουση πίστης πολύ επώδυνο.
Είναι επίσης σημαντικό να είστε προσεκτικοί με τη γλώσσα που χρησιμοποιείτε μπροστά στα παιδιά σας. Το να μιλάτε άσχημα για τον άλλο γονέα παρουσία του διαβρώνει την εμπιστοσύνη τους. ταυτότηταΕπειδή αυτός ο ενήλικας είναι μέρος του εαυτού του. Ακόμα κι αν υπάρχουν αντικειμενικοί λόγοι για θυμό, το πιο υγιές είναι να βρει κανείς άλλους χώρους για να εκτονωθεί (φίλοι, ψυχοθεραπεία) και να μην επιβαρύνει το παιδί με αυτό το συναισθηματικό βάρος.
Ένα άλλο βασικό κομμάτι είναι το σταθερές ρουτίνεςΗ διατήρηση παρόμοιων προγραμμάτων, η συνέχεια στις δραστηριότητες, οι συγκρίσιμοι κανόνες και ο βασικός συντονισμός μεταξύ των σπιτιών μειώνουν σημαντικά την ανασφάλεια. Τα παιδιά πρέπει να νιώθουν ότι, ακόμα κι αν αλλάξουν σπίτι, δεν είναι όλα απρόβλεπτα ή διαπραγματεύσιμα ανάλογα με τη διάθεση του κάθε γονέα.
Επιπλέον, είναι απαραίτητο σε σημαντικές αποφάσεις—σχολείο, σχετικές ιατρικές θεραπείες, μετακόμιση σε νέα πόλη. διαβουλεύονται και καταλήγουν σε συναίνεσηΔεν πρόκειται για το να συμφωνείτε πάντα, αλλά για την προσπάθεια να βρεθεί κοινό έδαφος και, όταν αυτό δεν είναι δυνατό, για τη διαχείριση της διαφωνίας χωρίς να χάσετε την ψυχραιμία σας ή να εμπλέξετε το παιδί στη σύγκρουση.
Ο ρόλος του δικτύου υποστήριξης και των επαγγελματιών
Η κοινή γονική μέριμνα δεν στηρίζεται μόνο σε καλές προθέσεις. Μερικές φορές η σύγκρουση είναι τόσο έντονη ή η κοινή ιστορία τόσο περίπλοκη που απαιτεί... επαγγελματική υποστήριξηΨυχολόγοι, οικογενειακοί διαμεσολαβητές και εξειδικευμένοι δικηγόροι μπορούν να βοηθήσουν στη μετατροπή του θυμού σε συγκεκριμένες και βιώσιμες συμφωνίες.
Η οικογενειακή διαμεσολάβηση, ειδικότερα, μπορεί να είναι χρήσιμη στη μετατροπή αόριστων επιπλήξεων («κάνεις πάντα το ίδιο πράγμα», «δεν συμμορφώνεσαι ποτέ») σε σαφείς συμφωνίες σχετικά με τα χρονοδιαγράμματα, τα έξοδα, την επικοινωνία και τα όρια. Το να συνοδεύεστε από ένα ουδέτερο τρίτο άτομο διευκολύνει την εστίαση στις πρακτικές λεπτομέρειες και την παραμέριση των συγκρούσεων του εγώ.
Πέρα από τους επαγγελματίες, η οικογένεια και το κοινωνικό δίκτυο - παππούδες και γιαγιάδες, θείες, θείοι, στενοί φίλοι - μπορούν να κάνουν μεγάλη διαφορά. Όταν αυτά τα στοιχεία λειτουργούν ως συναισθηματική και υλικοτεχνική υποστήριξηΚαι όχι ως υποκινητές συγκρούσεων, αλλά βοηθούν τα παιδιά να αισθάνονται ότι υποστηρίζονται και είναι λιγότερο ευάλωτα στις εντάσεις των ενηλίκων.
Είναι σημαντικό αυτό το δίκτυο να σέβεται την γονική εξουσία και από τους δύο γονείς και αποφύγετε να παίρνετε θέση μπροστά στο παιδί. Ο ρόλος σας δεν είναι να ενθαρρύνετε τη διχόνοια, αλλά να προσφέρετε ένα περιβάλλον όπου το παιδί βιώνει ότι η αγάπη και η φροντίδα δεν εξαφανίζονται ακόμα κι αν οι ενήλικες μαλώνουν ή χωρίζουν.
Για τους ίδιους τους συν-γονείς, το να έχουν ένα υποστηρικτικό περιβάλλον διευκολύνει επίσης τα πράγματα. Το να είναι σε θέση να μοιράζονται αμφιβολίες, φόβους και μαθήματα που έχουν αντλήσει με άτομα που δεν κρίνουν το επιλεγμένο οικογενειακό μοντέλο και που κατανοούν το συναισθηματική πολυπλοκότητα Η κοινή γονική μέριμνα βοηθά στη διατήρηση της μακροπρόθεσμης δέσμευσης.
Τελικά, η αληθινή κοινή γονική μέριμνα είναι αποτέλεσμα βαθιών αλλαγών στην κοινωνία, στα μοντέλα σχέσεων και στον τρόπο που κατανοούμε την οικογένεια. Είτε προκύπτει μετά από έναν χωρισμό είτε επιλέγεται εξαρχής από άτομα που δεν υπήρξαν ποτέ ζευγάρι, αυτό που την καθιστά βιώσιμη δεν είναι η απουσία προβλημάτων, αλλά η ύπαρξη σαφών συμφωνιών, βασικού σεβασμού, δικτύων υποστήριξης και, πάνω απ' όλα, μιας σταθερής επιθυμίας να φροντίσουν τα παιδιά τοποθετώντας τα στο επίκεντρο και όχι στη μέση της σύγκρουσης.