Το να συζητάτε για το ενδεχόμενο να αποκτήσετε παιδιά με τον/την σύντροφό σας είναι ένα από αυτά τα θέματα που, αργά ή γρήγορα, έρχονται στην επιφάνεια στη ζωή πολλών ανθρώπων. Μπορεί να είστε με τον/την σύντροφό σας για ένα μικρό χρονικό διάστημα ή μπορεί να μοιράζεστε κάποια πράγματα για χρόνια, αλλά όταν αυτό το θέμα έρχεται στην επιφάνεια, συνήθως προκαλεί αισθήματα απογοήτευσης. Αμφιβολίες, φόβοι, ελπίδες και πολλά ερωτήματα για το μέλλον και τις προσωπικές προσδοκίεςΔεν είναι πάντα εύκολο να θίξεις το θέμα και, φυσικά, δεν είναι πάντα εύκολο να εγγυηθείς ότι και τα δύο μέρη συμφωνούν. Εξ ου και η σημασία του να γνωρίζεις πώς να βρεις την κατάλληλη στιγμή, τον ιδανικό τόνο και τους απαραίτητους πόρους για να κάνεις μια ειλικρινή συζήτηση.
Σε αυτό το άρθρο σας φέρνουμε πιο κοντά Όλα τα κλειδιά, οι συστάσεις των ειδικών και τα πρακτικά βήματα για να προσεγγίσετε τη συζήτηση σχετικά με την πιθανότητα απόκτησης παιδιώνΕίτε είστε σίγουροι ότι θέλετε να δημιουργήσετε οικογένεια είτε διστάζετε ή έχετε διαφωνίες, οι σωστές πληροφορίες και στρατηγικές μπορούν να μετατρέψουν αυτό που φαίνεται σαν ένα τεταμένο θέμα σε μια ευκαιρία για ανάπτυξη ως ζευγάρι.
Γιατί είναι τόσο σημαντικό να μιλήσουμε για αυτό το θέμα;
Πριν αναφερθούμε σε συγκεκριμένες τεχνικές και συμβουλές, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε τον λόγο. Η συζήτηση για το ενδεχόμενο να αποκτήσετε παιδιά με τον/την σύντροφό σας θα πρέπει να αποτελεί προτεραιότητα.Δεν πρόκειται απλώς για μια απόφαση που αφορά την οργάνωση, αλλά για ένα ζήτημα που μπορεί να καθορίσει την πορεία ολόκληρης της σχέσης. Η άφιξη ενός παιδιού αντιπροσωπεύει μια ριζική αλλαγή στις ρουτίνες, τις προτεραιότητες, τις οικογενειακές σχέσεις, ακόμη και τις αξίες. Ο τρόπος με τον οποίο προσεγγίζεται αυτή η συζήτηση μπορεί να κάνει τη ζωή ευκολότερη για το ζευγάρι ή, αντίθετα, να δημιουργήσει συγκρούσεις που είναι δύσκολο να επιλυθούν.
Επιπλέον, Το να περιμένεις να περάσει ο χρόνος, ελπίζοντας ότι το πρόβλημα θα λυθεί από μόνο του, δεν είναι πάντα η καλύτερη επιλογή.Σε πολλές περιπτώσεις, ο ένας σύντροφος νιώθει την ανάγκη να ασχοληθεί με το θέμα, ενώ ο άλλος φαίνεται να το αποφεύγει ή να μην το έχει καν σκεφτεί. Γι' αυτό είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί ένας χώρος όπου και οι δύο σύντροφοι μπορούν να εκφράσουν τις επιθυμίες, τους φόβους, τις αμφιβολίες και τις προσδοκίες τους με απόλυτη ειλικρίνεια και χωρίς φόβο κρίσης.
Πότε είναι η καλύτερη στιγμή να μιλήσουμε γι' αυτό;
Δεν υπάρχει μαγική ημερομηνία ή καθολική φόρμουλα, αλλά οι ειδικοί επιμένουν στην ανάγκη επιλέξτε μια στιγμή που θα είστε και οι δύο ήρεμοι, με τον καιρό και χωρίς εξωτερική πίεση (ούτε από το περιβάλλον σας ούτε συναισθηματική). Δεν συνιστάται να θίγετε αυτό το θέμα εν μέσω ενός καβγά, σε μια αγχωτική κατάσταση ή όταν κάποιος από τους δύο είναι κουρασμένος ή αφηρημένος.
Η διατήρηση ανοιχτής και σεβαστής επικοινωνίας από την αρχή βοηθάει ενισχύουν την εμπιστοσύνη και τη συνενοχήΜπορείτε να ξεκινήσετε τη συζήτηση με φυσικό τρόπο: «Πιστεύεις ότι θα μπορούσαμε να μιλήσουμε για κάτι σημαντικό που με απασχολεί τελευταία;» Ο στόχος είναι να αποφύγετε τα τελεσίγραφα, την πίεση και τις δηλώσεις που επιβάλλουν άμεσες αποφάσεις.
Κύριες δυσκολίες και φόβοι γύρω από τη συζήτηση
Μία από τις πιο συχνές δυσκολίες είναι η φόβος ότι ο σύντροφος δεν μοιράζεται την ίδια επιθυμίαΣυχνά προκύπτουν επίσης υπαρξιακές αμφιβολίες: «Είμαι έτοιμος να γίνω γονιός;», «Θα μπορέσουμε να χειριστούμε την ευθύνη;», «Τι θα γίνει αν αλλάξει η σχέση μας;», «Τι θα γίνει αν κάποιος από εμάς δεν θέλει;»
Σύμφωνα με τους ειδικούς στη θεραπεία ζευγαριών, Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθουμε φόβους και ανασφάλειες σχετικά με τη γονεϊκότητα.Πολλοί άνθρωποι ομολογούν ότι δεν είναι σαφείς σχετικά με τις επιθυμίες τους ή ακόμα και ότι οι επιθυμίες τους δεν ταιριάζουν με αυτό που νομίζουν ότι «θα έπρεπε» να θέλουν λόγω κοινωνικών, οικογενειακών ή πολιτισμικών πιέσεων. Το να μιλάμε για αυτούς ως ζευγάρι βοηθά στην απομυθοποίηση όλων αυτών των ταμπού και δημιουργεί χώρο για αυθεντικές επιθυμίες και προσωπική αναστοχασμό.
Πώς να προετοιμαστείτε πριν από τη συζήτηση
- Σκεφτείτε τις δικές σας επιθυμίες και λόγουςΠριν καν το σκεφτείτε, αφιερώστε λίγο χρόνο για να αναρωτηθείτε τι περιμένετε από τη γονεϊκότητα, ποιους φόβους έχετε, ποιες θα ήταν οι ιδανικές συνθήκες για εσάς και αν το κίνητρό σας προέρχεται από μέσα σας ή από το περιβάλλον σας.
- Μπείτε στη θέση του συντρόφου σαςΠροσπαθήστε να φανταστείτε πώς μπορεί να δεχτούν τα νέα και ποιοι μπορεί να είναι οι φόβοι ή οι επιφυλάξεις τους. Αυτό θα σας βοηθήσει να επικοινωνήσετε με ενσυναίσθηση και να αποφύγετε την αμυντική στάση.
- Μην περιμένετε απλώς μια άμεση απόφαση: Ορίστε τη συζήτηση ως την αρχή μιας διαδικασίας, όχι ως κάτι που πρέπει να λυθεί τη δεδομένη στιγμή. Πρόκειται για την ανταλλαγή συναισθημάτων και την έναρξη ενός διαλόγου, όχι για την υπογραφή ενός συμβολαίου.
Πρακτικές συμβουλές για την αντιμετώπιση του προβλήματος
- Δημιουργήστε ένα περιβάλλον εμπιστοσύνηςΕπιλέξτε ένα ήσυχο, ευχάριστο μέρος, μακριά από ενοχλήσεις, όπου μπορείτε να χαλαρώσετε και οι δύο. Αυτό βοηθά και τους δύο να νιώσετε ότι σας ακούνε και σας καταλαβαίνουν.
- Μίλα από την εμπειρία σου και τα συναισθήματά σουΧρησιμοποιήστε δηλώσεις σε πρώτο πρόσωπο, όπως «Νιώθω…», «Θα ήθελα πολύ…» ή «Ανησυχώ…». Αυτό εμποδίζει το άλλο άτομο να νιώσει ότι ελέγχεται ή πιέζεται και ενθαρρύνει τον ειλικρινή διάλογο.
- Ακούστε ενεργάΑφήστε τον σύντροφό σας να εκφράσει τις σκέψεις του χωρίς διακοπή. Επικυρώστε και σεβαστείτε την άποψή του, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί με τη δική σας. Λέγοντας, για παράδειγμα, «Μπορώ να καταλάβω γιατί νιώθεις έτσι» βοηθάτε να μην εξελιχθεί η συζήτηση σε μάχη.
- Επιτρέπει τη διαφωνίαΕίναι φυσιολογικό να διαφωνείτε σε όλα ή να έχετε διαφορετικούς ρυθμούς. Το κλειδί είναι να βρείτε κοινό έδαφος και συμβιβασμούς που να ανταποκρίνονται στις ανάγκες και των δύο μερών.
- Αποφύγετε την πίεσηΜην ψάχνετε για μια οριστική απάντηση και μην απαιτείτε άμεσες δεσμεύσεις. Μερικές φορές το άλλο άτομο χρειάζεται χρόνο για να σκεφτεί και να ωριμάσει τις ιδέες του.
Τι να κάνετε αν δεν συμφωνείτε με την επιθυμία να αποκτήσετε παιδιά;
Μία από τις πιο ευαίσθητες καταστάσεις (και, σύμφωνα με τους ειδικούς, η πιο συχνή) είναι ότι Το ένα μέλος του ζευγαριού είναι σαφές ότι θέλει να γίνει πατέρας/μητέρα και το άλλο όχι.Αυτό μπορεί να γίνει πηγή έντασης και, μερικές φορές, χωρισμού, αν δεν αντιμετωπιστεί σωστά.
Οι επαγγελματίες συμβουλεύουν να αντιμετωπίσετε την κατάσταση από το μέγιστο δυνατό ενσυναίσθηση και ανοιχτότητα. Είναι σημαντικό Επικυρώστε τα συναισθήματα και τις επιθυμίες του συντρόφου σας, ακόμα κι αν δεν τα μοιράζεστεΦράσεις όπως «Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι σημαντικό για εσάς» ή «Εκτιμώ που μου λέτε πώς αισθάνεστε» μπορούν να κάνουν όλη τη διαφορά.
- Αναζητήστε ενδιάμεσες λύσεις και προσωρινούς συμβιβασμούςΜπορείτε να συμφωνήσετε να το συζητήσετε ξανά σε λίγους μήνες, να εξερευνήσετε εναλλακτικές λύσεις όπως η υιοθεσία ή αργότερα η γονεϊκότητα ή να επικεντρωθείτε σε άλλα κοινά έργα που θα βοηθήσουν στην ενίσχυση του δεσμού σας όσο το ζήτημα ωριμάζει.
- Αξιολογήστε ειλικρινά τις προτεραιότητές σαςΘέστε στον εαυτό σας την βασική ερώτηση: Μήπως η επιθυμία σας να αποκτήσετε παιδιά ή η σχέση σας υπερτερεί της επιθυμίας σας; Η εις βάθος σκέψη πάνω σε αυτό σας βοηθά να πάρετε πιο τεκμηριωμένες αποφάσεις και να αποφύγετε μελλοντικές επικρίσεις.
- Σκεφτείτε το ενδεχόμενο επαγγελματικής βοήθειας.Αν η διαφωνία προκαλεί υπερβολικό πόνο ή εμποδίζει την πρόοδο της σχέσης, η συμβουλευτική ενός θεραπευτή ζευγαριών μπορεί να διευκολύνει τον διάλογο και να σας προσφέρει πολύτιμα εργαλεία για τη λήψη πιο ισορροπημένων αποφάσεων.
Πώς να ξέρεις πραγματικά τι θέλεις
Δεν είναι όλοι σίγουροι ότι θέλουν να κάνουν παιδιά και οι λόγοι για την αναποφασιστικότητα ποικίλλουν σημαντικά: από προσωπικούς φόβους, οικονομική ανασφάλεια, οικογενειακή επιρροή ή απλώς έλλειψη γνήσιας επιθυμίας. Η ειδικός Αν Ντέιβιντμαν προτείνει Μια διαδικασία έξι βημάτων για να ανακαλύψετε την αυθεντική σας επιθυμία χωρίς εξωτερική πίεση:
- Ορίστε μια ώρα διαλείμματοςΔώστε στον εαυτό σας μια περίοδο ενός έως τριών μηνών κατά την οποία δεν θα συζητήσετε το θέμα ούτε με τον εαυτό σας ούτε με τρίτους.
- Αποδεχτείτε την πολυπλοκότητα της απόφασηςΚατανοήστε ότι η αμφιβολία είναι ένα φυσιολογικό μέρος της διαδικασίας και δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό.
- Ξεχάστε τη λίστα με τα υπέρ και τα κατάΑντί να αναλύετε τα υπέρ και τα κατά, επικεντρώστε την προσοχή σας στο πόσο ευθυγραμμισμένη είναι η ιδέα με τη ζωή σας.
- Επανεξέταση προηγούμενων αποφάσεωνΠροσδιορίστε τρεις σημαντικές αποφάσεις για τις οποίες ήσασταν σίγουροι ότι θα μπορούσατε να πάρετε και παρατηρήστε πώς νιώσατε εκείνη τη στιγμή. Αυτό το συναίσθημα θα πρέπει να σας καθοδηγήσει.
- Ξεχωριστή επιθυμία και απόφασηΦτιάξτε δύο λίστες: μία με τους φόβους σας σχετικά με την απόκτηση παιδιών και μία άλλη με παράγοντες που επηρεάζουν την απόφασή σας (ηλικία, υγεία, οικονομικά κ.λπ.). Αφήστε τους στην άκρη και μην τους σκεφτείτε μέχρι να νιώσετε πιο ξεκάθαρα για την επιθυμία σας.
- Εξασκηθείτε στο «σαν να»Φανταστείτε ότι έχετε πάρει την απόφαση να αποκτήσετε παιδιά ή όχι και περάστε μερικές μέρες με αυτή την ιδέα. Γράψτε πώς αισθάνεστε. Κάντε το αυτό με ναι και όχι. Σκεφτείτε τι θα χρειαστείτε για να νιώσετε άνετα ακολουθώντας κάθε μία από αυτές τις διαδρομές.
Βασικά ζητήματα που πρέπει να συζητηθούν πριν από τη λήψη απόφασης
Τη στιγμή που είστε και οι δύο έτοιμοι να μιλήσετε, υπάρχει ορισμένα βασικά ζητήματα που θα πρέπει να συζητήσετε για να αποφύγετε συγκρούσεις και παρεξηγήσεις στο μέλλονΑκολουθεί μια λίστα με τα πιο σημαντικά:
- Το όνομα και πώς θα είναι η γονική μέριμναΑν και μπορεί να φαίνεται ασήμαντο, η συζήτηση για ονόματα, στυλ γονικής μέριμνας και μεθόδους σάς επιτρέπει να προβλέψετε αποφάσεις και να οραματιστείτε μαζί πώς θέλετε να είναι η οικογένειά σας.
- Κατανομή καθηκόντων και ευθυνώνΠοιος θα φροντίζει για την αλλαγή της πάνας στις 3 π.μ.; Πώς θα κατανέμεται η ισορροπία μεταξύ επαγγελματικής και προσωπικής ζωής;
- Ο ρόλος των διευρυμένων οικογενειώνΟρίστε τον ρόλο που θα έχουν οι παππούδες και οι γιαγιάδες, οι θείες, οι θείοι και άλλοι συγγενείς, καθώς και το είδος της υποστήριξης ή των ορίων που θα θέλατε να θέσετε.
- Θέματα αξιών, θρησκείας και εκπαίδευσηςΒεβαιωθείτε ότι μοιράζεστε ένα όραμα για τη μετάδοση αξιών, θρησκευτικών πεποιθήσεων και άλλων πτυχών που μπορεί να επηρεάσουν την ανάπτυξη των παιδιών σας.
- Διαχείριση πιθανών διαφωνιώνΣυζητήστε πώς θα χειριστείτε καταστάσεις όπου το ένα άτομο λέει ναι και το άλλο όχι ή πώς να χειριστείτε τις «συγκρούσεις εξουσίας» με τα παιδιά σας.
- Ο τόπος διαβίωσης και το περιβάλλονΣκεφτείτε μαζί αν είστε διατεθειμένοι να αλλάξετε το σπίτι σας, την πόλη σας ή ακόμα και τη χώρα σας για να εξασφαλίσετε ένα καλό περιβάλλον για τα παιδιά σας.
- Συναισθηματικές πτυχές και προσδοκίεςΣυζητήστε για το πώς αισθάνεστε για την άφιξη του μωρού, τους φόβους σας και τις προσδοκίες σας να στηρίξετε ο ένας τον άλλον σε όλη τη διαδικασία.
Στρατηγικές δυναμικής επικοινωνίας
Για να είναι η συζήτηση όσο το δυνατόν πιο εποικοδομητική, είναι ζωτικής σημασίας χρησιμοποιήστε δυναμική και σεβαστή επικοινωνία:
- Εκφράστε τις ιδέες σας με σαφήνεια και ακρίβειαΜην μασάτε τα λόγια σας και μην κρύβετε τα αληθινά σας συναισθήματα. Μίλα ειλικρινά, αλλά μην πληγώνεις τους άλλους.
- Ακούστε προσεκτικά χωρίς να διακόψετεΕκτιμήστε όσα λέει ο/η σύντροφός σας, ακόμα κι αν διαφωνείτε. Μερικές φορές, απλώς και μόνο το να νιώθετε ότι σας ακούνε μειώνει την ένταση.
- Να είστε προσεκτικοί με τη μη λεκτική γλώσσαΒεβαιωθείτε ότι οι χειρονομίες και ο τόνος σας ταιριάζουν με τα λόγια σας και εκφράζουν ενσυναίσθηση και σεβασμό.
- Αποφύγετε τους καβγάδες σε περιόδους έντασηςΜην συζητάτε ευαίσθητα θέματα εάν είστε θυμωμένοι, αγχωμένοι ή υπό πίεση. Περιμένετε μέχρι να μπορέσετε και οι δύο να μιλήσετε ήρεμα.
Τι να κάνετε όταν εμφανίζονται μπλοκαρίσματα σε μια σχέση
Υπάρχουν φορές που, ακόμα κι αν ακολουθηθούν όλες οι συστάσεις, το ζευγάρι κολλάει και δεν μπορεί να προχωρήσει. Η αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας μέσω της θεραπείας ζεύγους είναι μια ιδιαίτερα συνιστώμενη επιλογή.Ένας έμπειρος θεραπευτής μπορεί να λειτουργήσει ως μεσολαβητής, να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τα συναισθήματά σας και να σας παρέχει εργαλεία για να βρείτε κοινό έδαφος ή, τουλάχιστον, να σας βοηθήσει να πάρετε αποφάσεις που προάγουν την ατομική και συλλογική ευημερία.
Ο ρόλος της αυτογνωσίας και της περιοδικής αναθεώρησης
Οι άνθρωποι εξελίσσονται, αλλάζουν και μερικές φορές αυτό που νομίζατε πριν από χρόνια μπορεί να αλλάξει. Επομένως, Είναι θετικό να ανασκοπούμε κατά καιρούς τις απόψεις και τα συναισθήματα σχετικά με την πατρότητα και τη μητρότητα.Να είστε ανοιχτοί στο να προσαρμόζετε τις ιδέες σας και επιτρέψτε στον σύντροφό σας να κάνει το ίδιο καθ' όλη τη διάρκεια του χρόνου που περνάτε μαζί.
Η επιρροή της κοινωνίας, της οικογένειας και του περιβάλλοντος
Δεν μπορούμε να ξεχάσουμε ότι η Το κοινωνικό περιβάλλον, οι οικογενειακές απόψεις και οι πολιτισμικές προσδοκίες μπορούν να επηρεάσουν τις αποφάσεις σχετικά με την απόκτηση παιδιών.Είναι σημαντικό να προσδιορίσετε τον βαθμό στον οποίο αυτές οι επιρροές επηρεάζουν την απόφασή σας και να διασφαλίσετε ότι η τελική σας επιθυμία είναι πραγματικά δική σας και όχι μια απάντηση σε εξωτερική πίεση.
Κοινά έργα και εναλλακτικές λύσεις στην παραδοσιακή γονική μέριμνα
Δεν επιλέγουν όλα τα ζευγάρια τη βιολογική γονική μέριμνα. Η εξερεύνηση κοινών έργων, άλλων οικογενειακών μοντέλων ή εναλλακτικών λύσεων όπως η υιοθεσία μπορεί να αποτελέσει μια εμπλουτιστική πορεία για όσους θέλουν να μοιραστούν τη ζωή τους, αλλά όχι απαραίτητα σύμφωνα με το παραδοσιακό μοντέλο.Το σημαντικό είναι να αισθάνεστε και οι δύο ικανοποιημένοι με την απόφαση που πήρατε και να μπορείτε να απολαύσετε μια ισορροπημένη σχέση.
Αφαιρώντας τη φράση «Τέλος» και παρόμοιες φράσεις από το κλείσιμο και επισημαίνοντας βασικές πτυχές, καταλήγουμε στο συμπέρασμα ότι η συζήτηση σχετικά με την απόκτηση παιδιών με τον σύντροφό σας είναι μια θεμελιώδης διαδικασία για την ευημερία της σχέσης σας. Αφιερώστε τον χρόνο που χρειάζεστε, χρησιμοποιήστε τα εργαλεία που ταιριάζουν καλύτερα στις αξίες και τις περιστάσεις σας και μη διστάσετε να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια εάν αισθάνεστε κολλημένοι. Το βασικό είναι να νιώθετε και οι δύο ότι σας ακούνε και σας σέβονται, ανεξάρτητα από το ποια πορεία θα επιλέξετε.